「趣味が合う」は本当に必要？ 結婚生活という長期投資で大事な相性とは

こんにちは！田川洋子＠お見合いの人です。

婚活中の方から、
「趣味が合う人がいい」
「話が盛り上がる人がいい」
「リベ婚がしたい」
という声を本当によく聞きます。
もちろん、共通の趣味や話題があって話が弾むのは素晴らしいことです。
一緒にいて楽しいですし、ラクですよね。

でも、人生を豊かに生きることを目指すリベの皆さんには、あえて厳しい現実をお伝えします。
長い結婚生活において、「趣味が合うかどうか」は、実はそれほど重要ではありません。

なぜなら人の興味は年齢や環境で変わりますし、育児や仕事で忙しくなれば、趣味に使える時間は激減するからです。
「趣味が合う」という価値は、時間とともに目減りしやすい「変動資産」のようなものです。

結婚相手として本当に見極めるべきは、趣味の一致よりも、意見が食い違った時に「プランC（第3の案）」を一緒に作れる関係性かどうかです。

1.結婚生活は「遊び」ではなく「共同運営」である

趣味が合うカップルは、デートや遊びの時間は最高に楽しいです。
しかし、結婚生活は「遊び」だけではありません。
生活という名の「問題解決」の連続です。

•「住む場所は利便性重視か、環境重視か？」
•「不妊治療をするか、しないか？」
•「親の介護が必要になったらどうするか？」
•「子供の教育費にいくらかけるか？」

こういった「正解のない、重たい決断」が次々と降りかかってきます。
この時、単に「趣味が合うだけ」の二人は意外ともろいです。
「楽しさを共有すること」はできても、「意見の違いを調整し、困難を乗り越えること」をしてこなかったからです。

ここで必要になるのが、二人の知恵を合わせて最適解を導き出す「プランC」を作る力なのです。

2.「勝ち負け」と「妥協」は、愛を冷めさせる

意見が食い違った時、多くのカップルは次のどちらかのパターンに陥り関係を悪化させてしまいます。

•パターン①：論破（勝ち負け）

「私の考えが正しい（A案）」と主張し、相手（B案）を言い負かして従わせる。
→勝った方はスッキリしますが、負けた方には「やらされた感」と「恨み」が残ります。

•パターン②：妥協（我慢）

「喧嘩したくないから」と、自分の本音を押し殺して相手に従う。
→一見平和ですが、我慢した方には「不満」が蓄積し、いつか「もう無理！」と爆発します。

どちらを選んでも、夫婦の「信頼関係」という資産は目減りしていきます。
大切なのは、A案（私の意見）でもB案（あなたの意見）でもない、二人が納得できる「プランC（第3の案）」を作ることです。

3.プランCを作る「テーブルメソッド」

プランCは、単なる「足して2で割る」「妥協」ではありません。
二人の願いを混ぜ合わせて、「一人では思いつかなかった、もっと良い答え」を創造するクリエイティブな作業です。

例えば、「休日の過ごし方」で揉めたとします。

•夫（プランA）：「疲れているから家でゴロゴロしたい」
•妻（プランB）：「せっかくの休みだから外に出かけたい」

まずはテーブルの上に材料を揃えていくような意識で、お互いに提案や希望を出していきます。
ここで大事な注意点。
相手が話している時に、否定したり口をはさんで議論をするのは絶対に禁止です！
まずは相手の意見がどんなにバカバカしいと思っても、自分と真逆の意見だったとしても、否定する事なく最後まで黙って聞きましょう。
ありのままを受容する気持ちでテーブルの上に材料を出し合います。
そして次に、戦うのではなく、お互いの「本当の願い（目的）」を深掘りして聞き合います。

•夫の本音：「体力を回復したい」「人混みが嫌だ」
•妻の本音：「リフレッシュしたい」「美味しいものが食べたい」「家事をしたくない」

お互いの「願い」がわかれば、それを満たす新しい案が作れます。

•プランCの例：「午前中は夫は家でゆっくり寝て（体力回復）、妻はその間カフェで読書（リフレッシュ）。午後は車で少し景色のいい場所へ行き（人混み回避）、美味しいものをテイクアウトして（家事なし・美食）、家で映画を見ながら食べる」

これなら、夫の「休息」と妻の「非日常感」の両方が満たされますよね？
このように「どうすれば二人がハッピーになれるか？」を一緒に考えるプロセスそのものが、夫婦の絆を強固にします。

でも…
「そんなに大人になれない…😩」
「ついイライラして口を出しちゃう…😩」
「嫌われるのが怖くて黙って我慢しちゃう…😩」
皆さんのそんな心の声が聞こえてきます（笑）

4.プランCを作れる自分になる「2つの質問」

では、どうすれば「プランC」を作れる魅力的な自分になれるのでしょうか？
お見合いやデートで、以下のポイントを自己チェックしてみてください。

①「違い」を楽しもうとしているか？

相手があなたと違う意見を言った時、「いや、それは普通じゃないよ」と否定したくなった人は要注意です。
自分の正しさを押し付けているタイプかもしれません。
逆に「へぇ、君はそう思うんだ！なるほどね、面白いね。どうしてそう思ったの？」と、自分との違いに関心を持つようにしてみましょう。

②「どうしようか？」と二人で一緒に悩んでいるか？

トラブルや意見の不一致が起きた時、すぐに結論を出そうとせず「じゃあ、どうしたら二人が納得できるかな？」とふたりで一緒に悩み、話し合いのテーブルについているかどうか。
この「面倒な話し合いから逃げない姿勢」こそが、結婚生活で一番頼りになる能力です。

5.あなた自身が「プランCメーカー」になる

最後に一番大切なことをお伝えします。
ここまで読んだあなたは
「プランCを作れるような“いいひと”と出会いたい！」
と思ったかもしれませんが、あなた自身が「プランCを作れる人」になることが最重要です。

「私の意見を通したい！」
「相手が間違っている！」
というエゴ（勝ち負け）を手放し
「二人の幸せのために、どうすればいいだろう？」
と問いかける。
まずはあなたが、相手の意見を否定せずに聞き（受容）自分の意見も素直に伝え、二人で「新しい答え」を探すように意識を変えるようにしてみてください。

あなたがその姿勢を見せれば、自然と出会う相手が変わったり、ふさわしくない相手は去っていきます。
結婚は「完成品」を見つけることではなく、二人で関係性を「育てていく」プロジェクトです。

目先の「趣味の一致」での一時の楽しさにとらわれず「違いを混ぜ合わせて、新しい価値を生み出す力」に注目して、自分磨きをしてみてくださいね。

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