- 投稿日：2026/01/30
- 更新日：2026/01/31
こんにちは！田川洋子＠お見合いの人です。
「いい人なんだけど、ときめかない」
「ドキドキしないから、好きかどうかわからない」
婚活中、この壁にぶつかる人はとても多いです。
しかし、多くの成婚者が言っている事に共通しているのは、「結婚にときめきは必須ではない」という事です。
むしろ、ときめき（ドーパミン）よりも、深い信頼と安心感（オキシトシン）こそが、生涯続く幸せな家族を作る土台となります。
では、ときめきがない相手とどうやって愛を育むのか？
成婚者たちの実体験に基づいた「愛を育むステップ」をご紹介しますね。
ステップ1：マインドセットの転換（「評価」から「共同プロジェクト」へ）
まず、「この人を好きになれるか？」「私に何をしてくれるか？」と、自分が受け取るメリットをベースに相手をジャッジするのをやめてみましょう。
思考の主語を「私」から「私たち」に切り替えます。
「もしこの先この人と幸せになるとしたら、私たちは何ができるか？」と考えてみてください。
結婚とは二人がチームになって人生を運営することです。
交際期間は、お互いの人柄を知り二人で困難に向き合う練習をするための期間だと思ってみてください。
「好きでもないのに深い話をするのは、気を持たせて悪いのでは？」
と遠慮する方がいますが、それは逆です。
深い話をせずに結婚し、後で「思ってたのと違う」と後悔する方がよっぽどお互いにとってのリスクだと思いませんか？
もし深い話をしてお別れすることになっても、信頼関係ができていれば
「お互い幸せになろうね」
と気持ちよく解散できます。
「愛する」とは、感情ではなく「決断」です
愛は勝手に湧いてくるものではなく、「相手の幸せを自分の幸せとする生き方」であり、自分の意志で決める行動です。
好きだから行動するのではなく、大切にすると決めて行動するから、後から愛おしさがついてくるのです。
それは恋愛のドキドキのときめきとは別物ですが、長期的で本質的な幸福感を得ることができます。
「ときめき」の正体とは？
私が再婚活をしていた時、担当仲人さんに言われて衝撃を受けた言葉があります。
「ドキドキする恋愛のときめきなんて、所詮『性欲』なんですよ」
驚きましたが、妙に納得しました。
過去の恋愛を振り返ると、「顔が整っていた」「リーダーシップがあって憧れた」など、結局は「優秀な遺伝子を残したい」という本能的な欲求に過ぎなかったのかもなぁと思えたのです。
恋愛に必要なのは「ときめき」だけで、短期的に楽しく過ごすのが目的です。
デートで楽しく過ごして夜イチャイチャしていれば成立する、いわばインスタントな関係です。
しかしこのドーパミン（興奮）はいずれ必ずなくなってしまいます。
その時、結婚に必要な「安心感」や「信頼感」が育っていなければ、関係はうまくいかなくなってしまいます。
• ときめき（恋愛）： 一時的な「興奮」。いつか冷める。
• 愛（結婚）： 持続する「安心」。努力し続ける限り続く。
この人には背中を預けられる、隠し事はしない、何かあっても二人で頑張れる。
そんな「絶対的な安心感」こそが結婚の正体なんです。
ステップ2：弱さを見せて「同志」になる
ときめきがない相手との距離を縮める最短ルートは、カッコいい自分ではなく、「ダメな自分（素の自分）」を見せることなんです。
• 「嫌われてもいい」と腹をくくる
相手によく思われようと猫を被っている間は、深い信頼関係は生まれません。
自分のコンプレックス、過去の失敗、病気、あるいは「異性への苦手意識」さえも正直に話してみちゃってください。
• 受け入れられた時、特別な存在になる
「こんなダメな自分でも受け入れてくれた」という体験が、相手への強烈な信頼と感謝を生みます。
失敗して号泣したり、できないことを助けてもらったり。
それを受け止めてもらえることで初めて、「この人なら大丈夫」という確信ができるはずです。
結論：愛は行動の「結果」としてついてくる
「ときめきがないと結婚できない」というのは思い込みかもしれません。 「相手を信じ、素を見せ、話し合い、違いを乗り越える」という行動を積み重ねた結果、後から「この人でよかった」という静かで深い愛情が育っていきます。
もし今、相手にときめきを求めてしまっているなら。 それは、「深く知る」「話し合う」「素を出す」という本質的な行動から逃げている不安を、インスタントなドキドキで埋め合わせようとしているだけなのかもしれません。
一時の興奮ではなく、一生続く安心を、自らの行動で育てていきましょう。
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