【聞いてみた🙋‍♂️】我が家で“嫁ブロック”が起きない理由【妻のホンネ🙆‍♀️】

「副業を始めたいけど、妻に反対されそう」
「転職したいけど、夫がいい顔をしない」

そんな”パートナーブロック”の話、よく耳にしますよね。
一方で、私はこれまで妻から反対されたことがほとんどありません。
むしろ、いつも応援してもらってきました。

たとえば独立を決めたときも、株式投資を始めたときも、転職や引っ越しのときも。
基本的にいつも「いいと思う」「応援してる」と言ってくれます。

それを特別なことと思ったことはありませんでしたが、ふと「なぜ妻はいつも応援してくれるのだろう？」と気になり、本人に聞いてみました。

この記事では、妻からヒアリングした内容を元に、私たち夫婦の関係性や考え方、日々の積み重ねを紹介します。
これが正解というわけではなく、単なる一例に過ぎませんが、何かの参考になれば幸いです。

1. 私たちの関係の前提

私は36歳、妻は34歳。
21歳から交際を始め、25歳で結婚しました。結婚して今年で10年。子どもはいません。
出会いは大学時代。社会人になってからも遠距離や転勤を経て、いまは兵庫で暮らしています。

これまでの生活の中で、私は何度も大きな決断をしてきました。
転勤、転職、副業、株式投資、太陽光発電投資、独立…。
どれも「夫婦の生活」に直結する話ですが、妻から「やめて」と言われたことは一度もありません。
むしろ、「ちゃんと考えてるね」「いいと思う」と背中を押してくれた。

もちろん、私は“人たらし”でもなければ、“完璧な夫”でもありません。
ただ、お互いに信頼できる関係を少しずつ積み重ねてきただけです。

2. 妻の言葉でわかった「応援される理由」

ヒアリングをして最初に出てきた言葉は、たったひとつ。

この一言に、全てが凝縮されていました。
そこから、妻の言葉を少しずつ掘り下げていくと、「普段の関わり」と「大きな決断のとき」の2つのシーンに分けられることがわかりました。

■普段①：パートナーを優先する

妻はこう言いました。

これはとても腑に落ちました。
確かに日常の中で“自分を大切にされている”と実感できていると、人は安心して相手の自由を応援できますよね。

たとえば私たちは、食事やお茶の時間をほぼ毎日一緒にとります。
「もうすぐできるよ」「できたよ」と声をかけてもらえば、私は仕事を区切って食卓に行く。
たまに遅れても、「行こうとしている」ことは伝わります。
これが逆で、普段からまったく約束を守っていなければ、「また遅れて！」となるでしょう。

また、妻が困っていたら、作業中でもできるだけ駆けつけます。
それは意図して・意識的にやっているわけではありませんが、「いつでも気にかけている」という安心感を持ってもらえているようです。

こうした小さな積み重ねが、いざというときの“信頼残高”を作るのだと思います。

■普段②：信頼残高を積み上げる

もうひとつ、妻が強調していたのが「信頼の積み上げ」。

これも自分では意識していませんが、確かに心当たりはあります。
どんなことでも、始める前にしっかり調べて、数字やリスクを整理してから話すようにしていました。
勢いや一時的な感情ではなく、考え抜いた上での提案にする。

それが「頭ごなしに否定されない会話」を生むのだと思います。
逆に、「また突然何か始めた」「この前も失敗してたのに」と思われると、どんな正論も届かなくなるのでしょう。

3. 大きな決断のときに意識していること

副業、転職、独立、投資など。
どれも家計や生活に影響する話、すなわちライフイベントです。

こういった話をするとき、私が意識しているのは、「勝手に決めない」「安心をセットで渡す」の2つです。

■決定前に相談する

妻はこう言いました。

つまり、置いてけぼり感を作らないこと。
「これに決めたから！」ではなく、「今こう考えている」と途中経過を見せる。
そうすると、相手も自分ごととして考えてくれるし、話し合いの土台ができます。

たとえば太陽光発電投資を始めたときも、私は複数の見積もりと収支シミュレーションを資料化して、「やる・やらない・他の方法」の3パターンを比較して説明しました。
その上で、「もし失敗したらこうリカバリーできる」という“安全策”も示しました。

結局、妻は「ちゃんと考えてるね」と言って、快く賛成してくれました。
しかも、私が気づかなかった懸念点まで提示してくれます。

”決める前に相談する”ことのメリットの一つには、そういった見落としの解消もあると思います。
逆に、もし仮に懸念を示された場合には、「相手も二人の未来を考えてくれている」とポジティブに捉えると、すんなり受け入れられるかもしれません。

■安心をセットで渡す

予期せぬ話を聞いた時、人は不安を感じます。
不安というのは不快な感情なので、多くの人は好みません。
私は妻を不快にしたくないので、不安を解消する情報をあらかじめ渡すようにしています。

数字、データ、過去の実績、リスクへの備え。
そして、もしものときの代替案（B案）も一緒に見せる。

これらを共有することで、「彼は感情で動いてるんじゃない」と伝わります。
それでも妻がイヤそうなら、私は迷わずやめます。
“やる前提”ではなく“二人で決める前提”にしていることも、安心につながっているのだと思います。

4. 応援される夫婦の共通点？

私たちの関係を改めて言葉にするなら、「相手を思いやるからこそ、相手も応援してくれる」ということでしょうか。

これは“譲り合い”ではなく、“信頼の循環”のようなものかもしれません。

　　相手を大切にする
　　→ その気持ちが伝わる
　　→ 相手も自分を大切にしてくれる
　　→ 結果として、やりたいことを応援してもらえる

このループができている限り、“ブロック”という概念は生まれにくいのでしょう。
もし一方的に「自分のやりたいこと」を優先してしまうと、相手も「自分を守る」反応を返してしまう。
それが、いわゆる“嫁ブロック・旦那ブロック”に繋がるのだと思います。

5. 「ブロックされないための予防法」

よく「ブロックされたときの対処法」を探す人がいますが、私の考えは少し違います。
そもそもブロックされない関係を築くほうがずっと楽なんです。

そのために大事なことを、シンプルにまとめるとこうなります。
　　・普段から相手を優先する
　　・約束を守る（小さなことこそ丁寧に）
　　・感謝や好意を言葉で伝える
　　・決定前に相談する
　　・不安の正体を探して、一緒に解消する

どれも特別なことではありません。
でも、これらを“日常で自然にできているか”が分かれ目だと思います。

6. 私たちが意識して続けていること

夫婦生活を10年続けてきて、今でも大切にしていることがあります。
　　・「好き」「ありがとう」を惜しまず言う
　　・スキンシップを大切にする
　　・話したいときに話せる空気を保つ
　　・お互いの時間を尊重する
　　・小さな違和感を早めに共有する

どれも“当たり前”に見えるけれど、意識して続けてこそ、関係は穏やかに保てるのだと思います。
そして、この安心の上にこそ、“やりたいことを応援し合える関係”が成り立つのだと実感しています。

7. 最後に：応援される関係は、信頼の副産物

私が今回の記事で伝えたいのは、
「自分のやりたいことが、パートナーにも応援してもらえたら嬉しいよね」ということ。

そしてそのためには、特別な説得術や話術ではなく、日々の信頼と尊重の積み重ねがすべてだということ。

夫婦関係は人それぞれ。
正解はありません。
でも、「そういうやり方もあるんだ」「そんな夫婦もいるんだ」と思ってもらえたら嬉しいです。

ブロックされない夫婦関係は、奇跡ではなく、習慣の結果です。
今日の「ありがとう」や「おかえり」が、未来の「応援してるよ」につながっていくのだと思います。

今回の記事は思いつきでしたが、私自信ヒアリングによって身が引き締まる思いでした。
これからもこの関係が続いていくよう、精進していきます。
一緒に頑張りましょう☺️

※ちなみに独立するとき具体的に考えたB案などは、こちらの記事にまとめています。よろしければご笑覧ください🙏
脱サラは怖くないー僕が不安ゼロで独立に踏み切れた5つの理由